Gente , voces não sabem o que aconteceu agora.
Milhares de Pessoas ja vieram me perguntar no msn.
O que ?
O Que ?
O que ?
O Que ?
Pois é né , vou contar.
R: Aconteceu Porra Nenhuma rs.
sábado, 31 de julho de 2010
Bebidas revelam a Personalidade dos Homens!
abe quando você sai e vê, lá de longe aquele Deus Grego, moreno, de olhos verdes, te olhando loucamente? Pois é.. dai você pensa se vale a pena chegar/ficar com o cara, porém não sabe NADA dele! Eis que surge uma luz no fim do túnel \o/ Sim, a bebida que o cara estaá tomando pode dizer algo sobre a personalidade dele, o que já é uma grande ajuda. Vamos as bebidas então :
1- CERVEJA: é o carinha popular da turma e não vai se esforçar muito pra te impressionar. Não vai se intimidar ao ter que deixar agata sozinha por algum tempo, pois tem a convicção de que a mesma nao vai querer olhar pro lado. Não é muito criativo, mas costuma ser leal. Na cama tem pegada forte e faz "barba, cabelo e bigode".
2- UÍSQUE: O queridão pediu uma dose de escocês 12 anos? Puxe papo já! Tem tudo pra ser um cara experiente e que transpira virilidade. Não costuma ser gentil na paquera e é bem objetivo. Apesar da objetividade, depois de conquistada, você será tratada como rainha!
3- DRY MARTINI: é o cara mais seguro da festa. É um sedutor à moda antiga e esforçado na cama.
12 Motivos para você não ter um filho!
1 - Ele deixará sua mulher gorda, com estrias e cheia de vontade de comer coisas estranhas por 9 longos meses!
2 - Você terá que buscar essas coisas estranhas para ela. Mesmo que seja um "Coq au Vin", também conhecido como "galo ao vinho tinto", comida típica da FRANÇA !!!
Mulher + Carro = Tragédia
Já ouvir muita gente dizer :
Mulher no volante, perigo constante!
Nunca entendi isso. Sempre achei meio machista dizer isso. Mas depois desse video, mudei completamente meus conceitos.
Realmente o carro é uma arma pra mulher!
P.S.: Mulher + Carro = Altas Risadas
Novo Colírio da Capricho
Não, infelizmente o post não vem reforçar a campanha para o Paulo de Campos Silva, mais conhecido como Paulo Pokémon.
O fato é que a meiguice do Serra na capa da Veja o alçou instantaneamente a condição de colírio da Capricho, deixando os demais concorrentes comendo poeira:
Fofo,né gente?
O fato é que a meiguice do Serra na capa da Veja o alçou instantaneamente a condição de colírio da Capricho, deixando os demais concorrentes comendo poeira:
Fofo,né gente?
Tipos de Bebados!
O Chorão
Este é um dos piores bêbados que há no mercado. É aquele cara que enche os cornos até não agüentar mais e depois abre o berreiro. Normalmente também é corno e, por isso mesmo, é conhecido no boteco pelo carinhoso apelido de "rasga-fronha". E quando não é corno, é viado arrependido.
O Político
Mais conhecido como "Che Guevara dos Botecos", o político é aquele que bebe para libertar o país das suas mazelas. De cara cheia, ele faz discurso, ameaça ressuscitar Antonio Conselheiro, defende o anarquismo de Bakunin, passa de leve pelo Esquadrão da Morte, quer a volta das Capitanias Hereditárias e, por fim, lança a própria candidatura à presidência da República prometendo acabar com a viadagem em dois dias. O pior é que tem sempre alguém mais bêbado que apoia e ainda adere.
sexta-feira, 30 de julho de 2010
quinta-feira, 29 de julho de 2010
20 coisas que um homem de verdade faz
Um homem de verdade se comporta assim, se você tem algumas frescura como essas, com certeza você não é um macho de verdade.
1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.
4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação como lavar roupa, lavar louça, varrer, etc
8. O sentido da vida está em provar a virilidade.
9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.
14. O seu carro é mais importante que sua mulher.
15. Enfie o dedo no nariz em público. Mas se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.
17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.
18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.
19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.
1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.
4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação como lavar roupa, lavar louça, varrer, etc
8. O sentido da vida está em provar a virilidade.
9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.
14. O seu carro é mais importante que sua mulher.
15. Enfie o dedo no nariz em público. Mas se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.
17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.
18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.
19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.
quarta-feira, 28 de julho de 2010
+com+seus+pr%C3%B3prios+erros.jpg)
terça-feira, 27 de julho de 2010
Cerveja X Vagina
1 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.
Ponto para Cerveja
2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Vagina
3 - Se a cerveja estiver bem gelada fica perfeito.
Ponto para Cerveja
4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.
Ponto para Vagina
5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Isso açé fundamental na sua vida em casa e a pontuão (cerveja ou vagina) fica de acordo com a forma que você encara isso.
Vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste ítem
Ponto para Cerveja
2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Vagina
3 - Se a cerveja estiver bem gelada fica perfeito.
Ponto para Cerveja
4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.
Ponto para Vagina
5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Isso açé fundamental na sua vida em casa e a pontuão (cerveja ou vagina) fica de acordo com a forma que você encara isso.
Vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste ítem
10 coisas que seu namorado gostaria de ouvir.
Aqui vai algumas frases que com certeza seu namorado gostaria de ouvir. Então ae vai algumas. rs
1 – Vamos chamar uma amiga minha e fazer sexo a três?
2 – Filho da puta, juiz ladrão!!!! Tava impedido!!!!
3 – E se a gente comprar cerveja, ao invés de iogurte diet?
4 – Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo, por favor…
5 – Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu pagar um boquete pra relaxar.
6 – O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
7 – Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos….você merece isso.
8 – Pois é, minha mãe é mesmo chata pra cacete.
9 – Hmm… esse seu bafo de cerveja tá me deixando com um tesão.
10 – Passei na locadora e peguei uns filmes. Vc já viu: Por Trás Elas Gostam Mais 5?
1 – Vamos chamar uma amiga minha e fazer sexo a três?
2 – Filho da puta, juiz ladrão!!!! Tava impedido!!!!
3 – E se a gente comprar cerveja, ao invés de iogurte diet?
4 – Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo, por favor…
5 – Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu pagar um boquete pra relaxar.
6 – O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
7 – Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos….você merece isso.
8 – Pois é, minha mãe é mesmo chata pra cacete.
9 – Hmm… esse seu bafo de cerveja tá me deixando com um tesão.
10 – Passei na locadora e peguei uns filmes. Vc já viu: Por Trás Elas Gostam Mais 5?
Algumas Classificações Masculina
Veja em quais categorias você se encaixa.
1 – Esportes
A – Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B – Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C – Aeróbica, spinning. (Gay)
D – Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E – Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)
2 – Comidas
A – Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B – Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C – Peixe e salada. (Fresco)
D – Sanduíches integrais. (Gay)
E – Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)
3 – Bebidas
A – Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B – Vinho, vodka. (Homem)
C – Caipifruta. (Gay)
D – Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E – Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)
1 – Esportes
A – Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B – Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C – Aeróbica, spinning. (Gay)
D – Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E – Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)
2 – Comidas
A – Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B – Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C – Peixe e salada. (Fresco)
D – Sanduíches integrais. (Gay)
E – Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)
3 – Bebidas
A – Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B – Vinho, vodka. (Homem)
C – Caipifruta. (Gay)
D – Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E – Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Mandamentos dos feios
Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
domingo, 25 de julho de 2010
Conto Erótico
-Assim ?
-É. Assim.
-Mais depressa ?
-Não. Assim está bem. Um pouco mais para...
-Assim ?
-Não, espere.
-Você disse que...
-Eu sei. Vamos recomeçar. Diga quando estiver bem.
-Estava perfeito e você...
-Desculpe.
-Você se descontrolou e perdeu o...
-Eu já pedi desculpa !
-Está bem. Vamos tentar outra vez. Agora.
-Assim ?
-Um pouco mais pra cima.
-Aqui ?
-Quase. Está quase !
-Me diga como você quer. Oh, querido...
-Um pouco mais para baixo.
-Sim.
-Agora para o lado. Rápido !
-Amor, eu...
-Para cima ! Um pouquinho...
-Assim ?
-Aí ! Aí !
-Está bom ?
-Sim. Oh, sim.
-Pronto.
-Não ! Continue.
-Puxa, mas você..
-Olha aí... Agora você...
-Deixa ver...
-Não, não. Mais para cima.
-Aqui ?
-Mais para o lado.
-Assim ?
-Para a esquerda !! O lado esquerdo !
-Aqui ?
-Isso ! Agora coça.
-É. Assim.
-Mais depressa ?
-Não. Assim está bem. Um pouco mais para...
-Assim ?
-Não, espere.
-Você disse que...
-Eu sei. Vamos recomeçar. Diga quando estiver bem.
-Estava perfeito e você...
-Desculpe.
-Você se descontrolou e perdeu o...
-Eu já pedi desculpa !
-Está bem. Vamos tentar outra vez. Agora.
-Assim ?
-Um pouco mais pra cima.
-Aqui ?
-Quase. Está quase !
-Me diga como você quer. Oh, querido...
-Um pouco mais para baixo.
-Sim.
-Agora para o lado. Rápido !
-Amor, eu...
-Para cima ! Um pouquinho...
-Assim ?
-Aí ! Aí !
-Está bom ?
-Sim. Oh, sim.
-Pronto.
-Não ! Continue.
-Puxa, mas você..
-Olha aí... Agora você...
-Deixa ver...
-Não, não. Mais para cima.
-Aqui ?
-Mais para o lado.
-Assim ?
-Para a esquerda !! O lado esquerdo !
-Aqui ?
-Isso ! Agora coça.
Eu Acesso Ta Looko Neném!
Bya e Bell
Bya e Bell
Amanda
Morena
Professor doido das meninas haha
Andrezza,Iris e Adelly
IrisValeu Meninas e Valeu Prof. pelas fotos pro Primeiro EU ACESSO Ta LOOKO NENEM!
mande você tambem sua foto para nós! bjos bjos
Verme na Cerveja!
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
Vai pra galera
O cara acaba de fazer um gol e vai comemorar junto à torcida. Normal né? Bem, acho que o sujeito do vídeo abaixo deveria pelo menos se certificar que estava do lado certo da torcida.
O pior acidente na história do esporte
E você achava que salto com vara era um esporte para homens? humpf
Doeu só de ver.
Doeu só de ver.
Piada Mulher Feia
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não..., diz o gerente, Eu só não consigo acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!!
Little Man
Este garotinho da imagem se chama Mathias, e durante o vídeo abaixo ele deve escrever uma redação sobre um assunto qualquer.
Mathias resolveu escrever sobre as garotas.
Depois olhem a comunidade do mathians *.*
Mathias resolveu escrever sobre as garotas.
Depois olhem a comunidade do mathians *.*
As 33 mentiras mais contadas no mundo
1. ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)
5. BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)
6. CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)
2. AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)
5. BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)
6. CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)
13 coisa que com certeza você já fez...
1-Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2-Receber a prova, dar uma lida rápida em todas as questões e pensar: FUDEU!
3-Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.
4-Falar para a mãe do amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
5-Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
6-Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
7-Tentar arrotar o alfabeto.
8-Fazer moicano, no banho.
9-Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
10-Entrar na farmácia só pra se pesar.
11-Clicar com o botão direito no
emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
12-Salvar arquivos com o nome “asdsfafasd” por preguiça.
13-Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando.
2-Receber a prova, dar uma lida rápida em todas as questões e pensar: FUDEU!
3-Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.
4-Falar para a mãe do amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
5-Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
6-Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
7-Tentar arrotar o alfabeto.
8-Fazer moicano, no banho.
9-Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
10-Entrar na farmácia só pra se pesar.
11-Clicar com o botão direito no
emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
12-Salvar arquivos com o nome “asdsfafasd” por preguiça.
13-Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando.
Top 11 – O que um namorado não pode ser
1. Grudento
Mulher não gosta de mimimi. Mulher gosta de macho! Não tô falando pra chegarem batendo, sendo grosso ou sei lá, mas machos de terem pulso firme, controle, não deixar a mulher montar em vocês, mas, ao mesmo tempo, ser carinhoso, gentil enfim…
2. Ciumento demais:
Ter ciúme na medida certa é sempre bom, mostra que você é atencioso e gosta de cuidar do que é teu. Mas regular horário, roupas (não aquelas de “funkeiras” que também é sacanagem), amigos e até com quem ela fala no MSN é ridículo! Se ela tá com você, é porque ela quer, tenha orgulho disso.
3. Certinho demais
Motivos pelos quais os homens nunca vão entender as mulheres
Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é uma bixona.
Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.
Piqué cospe em dirigente da federação espanhola
Durante as comemorações do título mundial, o craque espanhol cuspiu em Pedro Cortés, delegado da federação espanhola de futebol.
Vai amigão, faz seu nome!
Bêbado é foda. Tu não pode dar o mínimo de atenção que ele já faz merda. Com torcida então...
Agora sem os dentes!
Agora sem os dentes!
Você Sabia?!
Você sabia?
- Quando o homem fica com o pênis ereto, os testículos aumentam em até 50% do tamanho normal?
- Quando o homem fica com o pênis ereto, a bolsa escrotal torna-se lisa e mais solta?
- Quando o homem fica com o pênis ereto, os testículos ficam mais próximos do corpo?
- Quando a mulher fica excitada, a pele dos lábios vaginais e da própria parte visível da vagina fica avermelhada intensamente? Passando da coloração do vermelho vivo para o bordô?
- Quando a mulher fica excitada, os lábios vaginais ficam mais macios e aumentam de volume? A vagina se dilata, destende-se e se torna mais macia?
Quando a mulher fica excitada, o clitóris fica mais visível?
- Os homens se excitam mais facilmente com estímulos visuais, como, uma mulher nua, um vídeo pornográfico, fotos. Já a mulher excita-se mais facilmente por meio do tato, como, carícias e beijos delicados.
- Nunca tente fazer sexo com uma mulher que não esteja excitada. Pois a vagina está "seca" e "fechada".
- O orgasmo do homem é acompanhado da ejaculação e o da mulher da contração vaginal.
- Depois que o homem ejacula o pênis volta ao seu estado de repouso, impedindo que tenha novos orgasmos imediatamente. Já a mulher mesmo depois do orgasmo se continuar a ser estimulada, pode ter orgasmos múltiplos.
- Depois do ato sexual, nos sentimos leves por causa de uma substância liberada pelo cérebro em nossa corrente sangüínea.
- Campeões de audiência : numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor em média três vezes por noite até os trinta anos de idade, quando a média cai para quatorze vezes por semana!
- Tamanho é documento : a tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem que enrolá-lo para cima.
- Poções mágicas : o clássico da literatura erótica indiana, O Jardim Perfumado, conta a história de um homem chamado Abou el Keiloukh que ficou com o pênis ereto durante trinta dias, sem parar, só comendo cebola.
- O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira".
- Duro na queda : os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.
- As donas do prazer: segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com o aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais freqüência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.
- Os extremos : de acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
- Beijinho, beijinho : se você adora beijar, temos notícias reveladoras: as lésbicas são as mais beijoqueiras. Noventa e cinco por cento delas não concebem o ato sexual sem muitos beijos. Em segundo lugar vêm os gays, com 71% de adeptos. Em último estão os heterossexuais, com a tenebrosa confissão de que um quarto deles não liga a mínima para beijo.
- Dose dupla : em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pênis. Apenas oitenta casos semelhantes foram documentados.
- Gosto não se discute : Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela.
- Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pênis falso, de couro, chamado braquete.
- Viva o celibato : os castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.
- Coitus semi-interruptus : um casal está processando a rede de hotéis Holiday Inn em 10 milhões de dólares. Os jovens recém-casados alegam que ficaram sexualmente traumatizados por causa de um funcionário do hotel que, equivocadamente, entrou no quarto deles interrompendo a primeira noite de lua-de-mel!
- Ligações perigosas : pelo menos 500 americanos morrem asfixiados por ano na tentativa de diminuir a oxigenação no cérebro em busca de um orgasmo mais poderoso.
- Morte gloriosa : o presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
- De camarote : por um problema de autoconfiança, quem fica por cima, no ato sexual, se sente mais seguro.
- Cultura sexual : a maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.
- A maioria das mulheres não se excita com pornografia.
- Mamma mia : durante as preliminares, o seio da mulher pode aumentar em 25% de tamanho.
- Pensamentos profundos : "Talvez existam coisas melhores que sexo e talvez existam coisas piores. Mas não existe nada exatamente igual". W.C. Fields, ator cômico.
- Quando o homem fica com o pênis ereto, os testículos aumentam em até 50% do tamanho normal?
- Quando o homem fica com o pênis ereto, a bolsa escrotal torna-se lisa e mais solta?
- Quando o homem fica com o pênis ereto, os testículos ficam mais próximos do corpo?
- Quando a mulher fica excitada, a pele dos lábios vaginais e da própria parte visível da vagina fica avermelhada intensamente? Passando da coloração do vermelho vivo para o bordô?
- Quando a mulher fica excitada, os lábios vaginais ficam mais macios e aumentam de volume? A vagina se dilata, destende-se e se torna mais macia?
Quando a mulher fica excitada, o clitóris fica mais visível?
- Os homens se excitam mais facilmente com estímulos visuais, como, uma mulher nua, um vídeo pornográfico, fotos. Já a mulher excita-se mais facilmente por meio do tato, como, carícias e beijos delicados.
- Nunca tente fazer sexo com uma mulher que não esteja excitada. Pois a vagina está "seca" e "fechada".
- O orgasmo do homem é acompanhado da ejaculação e o da mulher da contração vaginal.
- Depois que o homem ejacula o pênis volta ao seu estado de repouso, impedindo que tenha novos orgasmos imediatamente. Já a mulher mesmo depois do orgasmo se continuar a ser estimulada, pode ter orgasmos múltiplos.
- Depois do ato sexual, nos sentimos leves por causa de uma substância liberada pelo cérebro em nossa corrente sangüínea.
- Campeões de audiência : numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor em média três vezes por noite até os trinta anos de idade, quando a média cai para quatorze vezes por semana!
- Tamanho é documento : a tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem que enrolá-lo para cima.
- Poções mágicas : o clássico da literatura erótica indiana, O Jardim Perfumado, conta a história de um homem chamado Abou el Keiloukh que ficou com o pênis ereto durante trinta dias, sem parar, só comendo cebola.
- O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira".
- Duro na queda : os aborígenes do deserto Kalahari tem o pênis semi-ereto o tempo todo.
- As donas do prazer: segundo o relatório Kinsey, tirando uma meia dúzia de homens que acabaram na emergência de hospitais por terem se animado um pouco além da conta com o aspirador de pó, as mulheres são mais criativas na prática do prazer solitário e se masturbam com mais freqüência quando estão vivendo um relacionamento estável. As mulheres sabem se excitar melhor e 60% delas alegam que descobriram sozinhas, contra apenas 25% dos homens.
- Os extremos : de acordo com o Kinsey Institute, o maior pênis ereto mede 35,75 cm e o menor, 4,81 cm.
- Beijinho, beijinho : se você adora beijar, temos notícias reveladoras: as lésbicas são as mais beijoqueiras. Noventa e cinco por cento delas não concebem o ato sexual sem muitos beijos. Em segundo lugar vêm os gays, com 71% de adeptos. Em último estão os heterossexuais, com a tenebrosa confissão de que um quarto deles não liga a mínima para beijo.
- Dose dupla : em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pênis. Apenas oitenta casos semelhantes foram documentados.
- Gosto não se discute : Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela.
- Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pênis falso, de couro, chamado braquete.
- Viva o celibato : os castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.
- Coitus semi-interruptus : um casal está processando a rede de hotéis Holiday Inn em 10 milhões de dólares. Os jovens recém-casados alegam que ficaram sexualmente traumatizados por causa de um funcionário do hotel que, equivocadamente, entrou no quarto deles interrompendo a primeira noite de lua-de-mel!
- Ligações perigosas : pelo menos 500 americanos morrem asfixiados por ano na tentativa de diminuir a oxigenação no cérebro em busca de um orgasmo mais poderoso.
- Morte gloriosa : o presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
- De camarote : por um problema de autoconfiança, quem fica por cima, no ato sexual, se sente mais seguro.
- Cultura sexual : a maioria das mulheres orgásmicas não chega ao clímax por meio de penetração.
- A maioria das mulheres não se excita com pornografia.
- Mamma mia : durante as preliminares, o seio da mulher pode aumentar em 25% de tamanho.
- Pensamentos profundos : "Talvez existam coisas melhores que sexo e talvez existam coisas piores. Mas não existe nada exatamente igual". W.C. Fields, ator cômico.
sábado, 24 de julho de 2010
A diferença do Homem e da Mulher na hora de trair
Todos sabemos que marmanjos e moçoilas são diferentes aqui e ali, cá e acolá, e assim por diante. A regra vale, sem dúvida, para as traições. O chifre másculo difere da corneada fêmea.
Presumo que todos tenham uma idéia do basicão, aquela coisa do romantismo idealista feminino contraposto à safadeza fútil masculina. Mas convém aprofundar um pouco essa dicotomia. Vamos lá!
Homens, os "Malandrões"
Nós somos os espertinhos, né? Saímos pra lá e pra cá dando nossos pulos, sempre na base da malandragem. E, de fato, quase nunca somos pegos. Quando somos - vejam só! - conseguimos enrolar de uma tal maneira que escapamos.
Mas não é por esperteza. A explicação é outra. As mulheres, na verdade, quase sempre percebem que os homens são criaturas superficiais e ridículas,a ponto de não darem tanta bola assim para essas escapadas - exceto quando é algo extremamente acintoso.
E a traição masculina é, de fato, algo bem ridículo. É quase que uma forma de terceirizar a masturbação, salvo raríssimas exceções. No dia seguinte, o homem já fica meio cabreiro, arrependido, com raiva do que fez, se achando um tremendo paspalho.
Isso porque age sem pensar, vai no impulso etc.
Mulheres são escoladíssimas. Quando começam a ganhar presentes inusitados, aquelas coisas doidas fora de época, logo desconfiam que alguma coisa estranha aconteceu. Se em cinco minutos não vier algum pedido absurdo, é porque o pilantra aprontou alguma.
Os puteiros são uma prova e tanto disso que estou dizendo. Tudo bem que há aí toda uma carga histórica machista, mas as mulheres já estão socialmente emancipadas há décadas. Mesmo assim, o máximo que se vê por aí são aqueles "Clubes das Mulheres", que muito mais descambam para o homoerotismo do que para qualquer outra coisa.
Porque a pegada feminina é outra, e as mulheres sabem muito bem disso. Não há romance, não há nada do que elas gostam nessa patifaria. E, sobre isso, falo no próximo tópico.
Os homens é que, majoritariamente, gostam desse negócio mais visual, superficial e efêmero. Os homens é que gostam dessa pseudo-conquista que acaba no dia seguinte, sempre das formas mais traumáticas e abruptas.
É por isso que uma mulher, a rigor, nunca é chamada de "corna". A corneada masculina, no fim das contas, é tão esquisita e sexualmente vinculada que não deixa de ser uma masturbação terceirizada. A posição da 'outra' é quase sempre muito mas vergonhosa - e isso não tem nada a ver com sexismo, não mesmo.
Mulheres, as "Apaixonadas"
A traição feminina pode ser resumida em uma frase: "mulher gosta de pornô com história". E é isso mesmo. Claro que existem as safadas, que aprontam e ponto final. Sim, sei disso. Mas a grande maioria gosta mesmo é de um envolvimento. De uma historinha. Do... "pornô com história".
E é por isso que o bicho pega. Porque não adianta o malandrão ser apenas galã, é preciso saber conquistá-la, cativá-la etc. etc. etc. Não é para amadores, definitivamente. Tanto que, na grande maioria dos casos, as mulheres traidoras cultivam paixões grandiosas pelo "outro" - ao contrário dos homens, que, em termos sentimentais, praticamente ignoram a "outra".
Além da cobrança social mais severa - sim, o machismo... - os homens também têm maior dificuldade em lidar com a galhada em razão do fato de que as mulheres não se envolvem apenas sexualmente. Há sentimento na parada. E não são poucas as vezes em que o Ricardão TAMBÉM se apaixona - e, vejam vocês!, fica também a ver navios...
Sim, isso existe!
Esse negócio de que só homem é o espertão é a maior lenda da história. Aliás, vamos e venhamos, homem é tudo bocó. Basta ter alguns anos de praia na idade adulta para saber que as mulheres entendem do riscado. Sim, elas sentam na graxa aqui e ali, mas sabem fazer os homens comer o pão que o diabo amassou com o pé.
Bom... Voltando à traição feminina, salvo exceções, é fato que a mulherada se envolve quando há sentimento, mesmo. E sai de novo, repete, e vai mais uma vez e assim por diante. É o "pornô com historinha".
Enfim...
Não quero aqui parecer "feminista", como em geral me 'acusam', mas a verdade é dura: quando o homem trai uma mulher, é porque simplesmente quis dar uma bisgüizada. Quando a mulher trai o homem, porém, é porque há sérias carências sentimentais.
Não que haja culpados ou não culpados, ou maior e menor gravidade em cada um dos casos. Mas, verdade seja dita, sem dúvida que as mulheres são menos "safadas" em sua traição. No fim das contas, elas fazem o que fazem buscando a felicidade, enquanto os homens simplesmente pisam no tomate por qualquer coisa.
Traição é traição, mas a existência de sentimento não é um agravante que 'piora as coisas'. Bem ao contrário. É um fator atenuante que justifica o fato da mulher fazer o que fez. Mostra que ela sucumbiu não por 'safadeza', mas pela força de um sentimento.
Nós, não. Nós somos bocós. A parte boa é que somos mais facilmente perdoáveis. E elas sabem disso. Essa nossa superficialidade tem seu lado bom...
Presumo que todos tenham uma idéia do basicão, aquela coisa do romantismo idealista feminino contraposto à safadeza fútil masculina. Mas convém aprofundar um pouco essa dicotomia. Vamos lá!
Homens, os "Malandrões"
Nós somos os espertinhos, né? Saímos pra lá e pra cá dando nossos pulos, sempre na base da malandragem. E, de fato, quase nunca somos pegos. Quando somos - vejam só! - conseguimos enrolar de uma tal maneira que escapamos.
Mas não é por esperteza. A explicação é outra. As mulheres, na verdade, quase sempre percebem que os homens são criaturas superficiais e ridículas,a ponto de não darem tanta bola assim para essas escapadas - exceto quando é algo extremamente acintoso.
E a traição masculina é, de fato, algo bem ridículo. É quase que uma forma de terceirizar a masturbação, salvo raríssimas exceções. No dia seguinte, o homem já fica meio cabreiro, arrependido, com raiva do que fez, se achando um tremendo paspalho.
Isso porque age sem pensar, vai no impulso etc.
Mulheres são escoladíssimas. Quando começam a ganhar presentes inusitados, aquelas coisas doidas fora de época, logo desconfiam que alguma coisa estranha aconteceu. Se em cinco minutos não vier algum pedido absurdo, é porque o pilantra aprontou alguma.
Os puteiros são uma prova e tanto disso que estou dizendo. Tudo bem que há aí toda uma carga histórica machista, mas as mulheres já estão socialmente emancipadas há décadas. Mesmo assim, o máximo que se vê por aí são aqueles "Clubes das Mulheres", que muito mais descambam para o homoerotismo do que para qualquer outra coisa.
Porque a pegada feminina é outra, e as mulheres sabem muito bem disso. Não há romance, não há nada do que elas gostam nessa patifaria. E, sobre isso, falo no próximo tópico.
Os homens é que, majoritariamente, gostam desse negócio mais visual, superficial e efêmero. Os homens é que gostam dessa pseudo-conquista que acaba no dia seguinte, sempre das formas mais traumáticas e abruptas.
É por isso que uma mulher, a rigor, nunca é chamada de "corna". A corneada masculina, no fim das contas, é tão esquisita e sexualmente vinculada que não deixa de ser uma masturbação terceirizada. A posição da 'outra' é quase sempre muito mas vergonhosa - e isso não tem nada a ver com sexismo, não mesmo.
Mulheres, as "Apaixonadas"
A traição feminina pode ser resumida em uma frase: "mulher gosta de pornô com história". E é isso mesmo. Claro que existem as safadas, que aprontam e ponto final. Sim, sei disso. Mas a grande maioria gosta mesmo é de um envolvimento. De uma historinha. Do... "pornô com história".
E é por isso que o bicho pega. Porque não adianta o malandrão ser apenas galã, é preciso saber conquistá-la, cativá-la etc. etc. etc. Não é para amadores, definitivamente. Tanto que, na grande maioria dos casos, as mulheres traidoras cultivam paixões grandiosas pelo "outro" - ao contrário dos homens, que, em termos sentimentais, praticamente ignoram a "outra".
Além da cobrança social mais severa - sim, o machismo... - os homens também têm maior dificuldade em lidar com a galhada em razão do fato de que as mulheres não se envolvem apenas sexualmente. Há sentimento na parada. E não são poucas as vezes em que o Ricardão TAMBÉM se apaixona - e, vejam vocês!, fica também a ver navios...
Sim, isso existe!
Esse negócio de que só homem é o espertão é a maior lenda da história. Aliás, vamos e venhamos, homem é tudo bocó. Basta ter alguns anos de praia na idade adulta para saber que as mulheres entendem do riscado. Sim, elas sentam na graxa aqui e ali, mas sabem fazer os homens comer o pão que o diabo amassou com o pé.
Bom... Voltando à traição feminina, salvo exceções, é fato que a mulherada se envolve quando há sentimento, mesmo. E sai de novo, repete, e vai mais uma vez e assim por diante. É o "pornô com historinha".
Enfim...
Não quero aqui parecer "feminista", como em geral me 'acusam', mas a verdade é dura: quando o homem trai uma mulher, é porque simplesmente quis dar uma bisgüizada. Quando a mulher trai o homem, porém, é porque há sérias carências sentimentais.
Não que haja culpados ou não culpados, ou maior e menor gravidade em cada um dos casos. Mas, verdade seja dita, sem dúvida que as mulheres são menos "safadas" em sua traição. No fim das contas, elas fazem o que fazem buscando a felicidade, enquanto os homens simplesmente pisam no tomate por qualquer coisa.
Traição é traição, mas a existência de sentimento não é um agravante que 'piora as coisas'. Bem ao contrário. É um fator atenuante que justifica o fato da mulher fazer o que fez. Mostra que ela sucumbiu não por 'safadeza', mas pela força de um sentimento.
Nós, não. Nós somos bocós. A parte boa é que somos mais facilmente perdoáveis. E elas sabem disso. Essa nossa superficialidade tem seu lado bom...
Bebe Metaleiro
Que coisa mais querida! Muito fofo!
No maior clima de sexta-feira: “quero curtir, extravasar…. mas tô tão cansado…”
No maior clima de sexta-feira: “quero curtir, extravasar…. mas tô tão cansado…”
sexta-feira, 23 de julho de 2010
O churrasco na visão de homens e mulheres!
O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo..
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
Como se demitir do trabalho com estilo ...
Acho que também é bem possível que o tigre tenha ganho na mega sena e tocou um foda-se da merda de trabalho que tem… uhahhuauhauha curti o dedo pra plateia no final da apresentação… boa tigrão
Passatempo na fila do banco
1 - Teste o extintor de incêndio da agência.
2 - Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3 - Barbeie-se / depile-se.
4 - Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5 - Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6 - Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7 - Compre um saco de pururucas e mastigue.
8 - Venda rifa.
9 - Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10 - Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
20 Vantagens de ser pobre
1. Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;
2. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;
3. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;
4. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);
2. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;
3. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;
4. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Cantadas infalíveis
1 - Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2 - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3 - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
Assinar:
Postagens (Atom)